дом 21 в высокой траве и лопухах - это просто прямо детство какое-то, оххох.

Coffee Dragon, это вот прямо на родной дом похоже? Или дом бабушки-дедушки?
У меня детство прошло в такой типичной многоэтажке, где жили родители, и в некрупном военном городке, где жили родители Дракона. И там тоже была типичная этажка, только пяти- а не двеннадцати-.

нет, у меня не было родного дома и классических "бабушки-дедушки", но вот всё хорошее в детстве было такое: постоянно находил лопухи, деревья, пыль под малоэтажками, и солнца было вдоволь. ну и немножко советским духом пахло потому и напомнило.)

Coffee Dragon, мимими)) А у меня было много свеженьких этажек, еще некрупные деревья в недавно облагороженном гидропарке, и вообще это типично для ГДР (Гражданка дальше Ручья). Вот в соседней ФРГ (фешенебельный район Гражданки) уже и малоэтажки, и деревья, и даже лопухи-репейники между домами.) Но там я уже, когда подросла.)
Ну, и советский дух, куда жеж без него.))

слушай, расшифровка ГДР и ФРГ меня просто покорила. есть в таком детстве нечто романтичное, несмотря на грустные новострои. тем более, что позже их компенсировали в Фешенебельной Гражданке...и вообще сам факт! - ты жила в уже несуществующей подстране уже несуществующей страны))

... даже смотреть больно

Coffee Dragon, да, в общем, новостройки не грустные.) А как-то так:



ne_ta_ptica, да, я понимаю, мобило-фоточки после хорошей камеры — это отстой.))

я не качество снимков имела в виду. От содержания и настроения волком воется

ne_ta_ptica, эмм... мне закрывать от тебя такие посты? Сейчас у меня все ок, не экстренно и вообще налаживается. Это анализ уже случившихся событий. То, что было — было не ок, мне не сразу стало понятно, что именно. Чтобы видеть лучше, я это анализирую. Если оно тебя травмирует, так давай не будем этого делать. Мне как-то не хочется думать, куда применить твою эмоциональную реакцию. Делать тебе неприятно не входит в мои планы.

Не, не закрывай.
Извини за неуместность реакции, ладно?
И это не эмоция, ага.

ne_ta_ptica, давай еще раз. Вот это мой пост, в нем хронология событий, в нем травмирующий фактор. Когда это было? Это было три года назад. Чтобы дойти до простой, в общем, мысли о том, что фееричные и бурные эмоции на все подряд, которые сочетаются с моей невозможностью оттуда свалить и побыть с собой наедине, делают мне очень плохо и больно — мне понадобилось три года. Нет, я в общем, догадывалась. Но пыталась рационализировать эту тему, пыталась искать в хаотичных требованиях конкретные указания. А их там не было, там был поток эмоций обо все. И в этом потоке эмоций, к слову, не было типичных таких игр в молчаливое принуждение *в стиле бабушки Лиды*. Этот факт не делает мне хотеть общения с этими людьми, но жить как-то приятнее, когда понимаешь, что ты защищался и защищался и не просто случайно тобой не воспользовались, а вообще не имели подобной цели. Это супер, так действительно жить приятнее, и доверяешь людям. Можно сказать, что я использовала старую схему ("я приехала, не имею возможности свободно уехать, значит вот сейчас-то мне озвучат список требований ко мне и планы на мою дальнейшую жизнь. И мне придется с этим жить, творчески уклоняясь и просев в возможностях"), она оказалась неадекватной, тогда я использовала другую старую схему формата "ушел в себя, не трогай, я в обмороке". Стоит ли говорить, что и эта вот схема не самая адекватная? Да хотя бы потому, что принять помощь в ней нет никакой возможности, потому что "уйди, не трогай" для всего мира проставляется. В целом, такое глубокое погружение уже можно назвать депрессией. И это прекрасная реакция и больше года всякой фигни, вместо того, чтобы просто сказать, да, блин, меня эта ситуация пугает до леденящего ужаса, я не хочу отдавать свои перспективы и качество жизни, и печень, и не надо тыкать в меня своей пятой новой эмоцией за три минуты — заебали, сбавьте обороты, отойдите на два метра! — и услышать, и увидеть в ответ, что если мне не нравится, я могу выйти из комнаты, что если я не хочу, мне не обязательно было ехать, что беспокойство их решается выполнением конкретных действий, и что эти действия можно обсудить, вырулив на компромисс. — Но нед, кто-то тут был испуган, потом был в обмороке, потом долго размышлял про как все плохо и мир серый, чего-то ничего не радует и вообще никто не любит — вместо поговорить и увидеть. Умно? Охуенно!)) Это не просто у страха глаза велики, это вообще дас ист фантастиш.))

Таг, теперь приходишь ко мне в комменты ты и так вот ненавязчиво говоришь, что тебе это неприятно читать, что это тебя задело. А я тут про себя бла-бла, а мне ни сочувствия, ни обсуждения стратегии, и обсуждения фоточег, а хлоп и "Чувак, ты своим постом сделал мне больно!". Ну, это ценный фидбэк, только он не про мои эмоции, а про твои. А первое побуждение вообще в таких ситуациях — если наступил важному для тебя человеку на хвост, то так больше не делать. Отсюда возникает такая двойственная ситуация, с одной стороны я хочу с тобой делиться разным, в том числе разными воспоминаниями, особенно важными для меня. Мне вообще нравится мысль, что ты будешь знать обо мне больше, есть порядком трепетных тем, которыми я бы хотела поделиться. И чем более трепетная для меня тема, тем мне сложнее дается внезапно перестать делиться своим и начать обсуждать и сочувствовать твоему эмоциональному состоянию, это в достаточной степени нежным пузиком по асфальту. А понимание, что эти эмоции я тебе организовала — тоже добавляет асфальта, потому что ты мне очень дорога и я не хочу тебе вредить даже ненамеренно. Я могу продолжить не делиться и не рассказывать, но я хочу этим делиться, это для меня ценно. Но если выбирать между "не делиться куском ценного и важного опыта" и "эта информация может ее сильно расстроить"— это выбор из двух плохих вариантов. Это фрустрирует меня, это меня расстраивает, я все-таки хочу контакта. Но не любой ценой.
Но все проходит, пройдет и это. Я думаю об этом не в первый раз, но не то, чтобы я обычно долго грущу на эту тему.


Выход из этой ситуации есть. Он называется "ответственность за свои эмоции". А еще "говорить словами через рот". Из трех слов мне не скомпоновать твою позицию по данному вопросу. У тебя свой собственный стиль обращения со своими эмоциями. Как мне бывает видно со стороны, ты их достаточно часто прячешь или спускаешь в психосоматику. Это твой выбор, у него есть плюсы и минусы. Другое дело, что видя, как ты... ммм... виноватишься, а потом иногда от этого болеешь — мне делается странно. От твоих прямых и априори единственно верных логических построений — мне тоже бывает странно. И я чувствую, что в такой ситуации, как эта, мне следует заботиться о тебе, потому что ты сама о себе позаботиться (на мой взгляд) не можешь. И именно от того, твой эмоциональный фон я склонна воспринимать как свою проблему и как зону своей ответственности. Потому что да, я хочу, чтобы тебе было хорошо. И в целом даже больше, чем я хочу, чтобы мне было хорошо в отношениях с тобой, потому что у меня есть другие в этом смысле более комфортные отношения, там я компенсируюсь и я могу позволить себе эту позу по энергетическим затратам. Было бы супер, если бы твое эмоциональное состояние было твоей зоной ответственности. В том смысле, что как ты прочитала текст, как ты его поняла — зависит от тебя в первую очередь. Как ты отреагировала и как восприняла то, что дают тебе люди в процессе коммуникации — тоже. И не выбирала из всех возможных вариантов понимания и реакции негатив. Было бы супер, если бы ты подробнее озвучивала свои логические построения и эмоции. Потому что тогда мне есть за что зацепиться, чтобы показать тебе, что этот мир не такое плохое место, что все события этого мира не крутятся вокруг твоих негативных самоидентификаций и вообще людям в целом скорее положить с прибором, чем "нужно непременно обидеть Дракона и пнуть в нежное", а еще, как ни странно, эмоции можно пережить, даже самые сильные. И я хочу разговаривать с тобой об этом, обмениваться эмоциями, а не думать за тебя, потому что мне неприятно это делать, я хочу честности, ясности и открытости в отношениях и понимания, что вот это вот все — не моя головная боль.

toYule, ооо, грунтовые дорожки и много воздуха-солнца, тоже хорошо.)

Coffee Dragon, на самом деле про много солнца в Питере — это юмор Но вообще да, а ведь как асфальтированность влияет на впечатление. Вот тот самый Ручей, когда его благоустроили и сделали вело-дорожки, стал удобнее, но как-то и менее душевным.)

toYule, ну я ж про впечатление от фото)) да, дорожки - хорошо, но свободные участки земли бы должны быть. чтоб дышать.)

вот. Я тут подумала. Потом еще раз подумала. И еще подумала. Ты права во всем. Я не буду на тебя вешать свои эмоции, я же это умею. И в самом деле давно этого не делаю, а тут вот так.

Что-то я не уверена, что мы про одно и то же, ага. Но ладно.)